Търсене:
Няколко изпитани рецепти как да разговаряте правилно с половинките си
Толкова си секси, скъпа, всеки се обръща след теб Толкова си секси, скъпа, всеки се обръща след теб

Толкова си секси, скъпа, всеки се обръща след теб

С жените трябва да се разговаря, съветват психолозите. Тази тегоба понасят всички мъже, но най-вече женените. Дамите говорят много, охотно и почти винаги не навреме, смятат специалистите. И съпрузите!

Всеки мъж зад волана ще ви каже колко му се иска да използва тапа, когато до него е седнала жена му. Представете си, че на задната седалка зад вас се е настанила и тъщата... Желанието ви да ги натоварите и двете в багажника е почти непреодолимо.

Жените искат да общуват с вас, точно когато гледате новини, четете вестник, решавате кръстословица и даже по време на мача за купата на купите. Е, добре, те говорят в пространството, доволни от вашето "ъхъ". Но не забравяйте, че на тях не им трябва съчувствие, а внимание и пълно съгласие. Последните две условия са трудно изпълними за повечето мъже, защото принципно от тях се изисква не просто да слушат дамата внимателно. Ако го правят съзнателно, е невъзможно да се съгласяват с всичко, казано от нея.

Съществува великолепен способ да се разговаря със съпругата, без да отклонявате вниманието си от вестника, ребуса или любимото предаване по телевизията. Този революционен метод може да се сравни с технологията на бързото четене. Ето един трик за онези, които не са наясно как става това: за да "усвоите" съдържанието на всяка страница, е необходимо да акцентирате върху ключови думи при "прехвърлянето" на листовете. Приблизително така трябва да постъпвате и беседвайки с жена си. Този метод може да се нарече "бърз слух". Чувайки първите няколко фрази, се научете да откроявате "ключовата дума", останалото спокойно може да пуснете покрай ушите си.

Пояснение с пример първи:

Левски играе със Залцбург. Напрегнат момент и в тази минута над главата ви се разнася: "Представяш ли си, днес Петрова от маркетинга..."

Запомнете името и нататък можете да внимавате в играта. След час, когато в разказа настъпи пауза, се "включете" отново и очаквайте финалния акорд по темата. Обикновено това е или оценъчно мнение, или въпрос: "Как мислиш, какво трябва да правя сега?" В първия случай смело кажете: "Е, мила, нима не познаваш Петрова от маркетинга? За всичко ти си абсолютно права. И изобщо си ми такава умница..." И второ, на въпроса "Какво да правя?", отговорът нека бъде приблизително такъв: "Нима не познаваш Петрова от маркетинга? Постъпи както смяташ за нужно, ти си толкова находчива..."

И двата варианта на отговор са съвършено безпогрешни, защото жената по правило търси съвет поради желанието да поговори по дадената тема. Нея изобщо не я интересува чуждото мнение, а на съпруга й пък - съвсем. Забележете, че, ползвайки метода "бърз слух", вие не се откъсвате от футбола, радвате половинката си със задушевна беседа, съпричастност, вярна оценка и заслужавате комплименти.

Втори пример

Обичайно това става на вечеря, когато мъжете, хапнали обилно, мечтаят да се изтегнат на дивана с вестник в ръка. Жената изведнъж неочаквано бърчи вежди, муси се и многозначително въздиша. След което следва сакралната фраза: "Така ми е мъчно..." и замира на стола в артистична поза. Тук си струва да се съсредоточите, защото ще последва старателно подготвян етюд с приблизително следното съдържание: "Настроението ми е ужасно. Вчера срещнах Петя, а тя беше с такъв костюм (сако, ботушки, чанта или кожено палто - пази Боже)... Пък аз съм с дрехи от времето на баба ми. От две години не съм си купувала нови ботуши. Такива като моите вече не се носят и това е ужасно. Нещастна съм, няма какво да облека и обуя..."

Този монолог винаги започва внезапно за вас и е свързан с големи или много големи материални загуби. В самия му край трябва незабавно да изложите "защитна теза", като внимавате за портфейла си. За препоръчване е доста по-рано да се подготвите за нападение. Най-удачно е да обясните на половинката си колко е секси. Как, когато върви по улицата, всички обръщат глави и си трошат шарнирите, попадайки в поредната дупка. А при вида на Петя нищо такова не се случва, нали? Въпреки новите й парцалки! И защо благоверната ви е престанала да носи кафявото си кожено сако, което й стои така, че губите ума и дума. (Това е онзи ужасен дрипел, който от 3 години се подхвърля по закачалките в гардероба й.) Неотдавна съпругата на шефа ви си дойде от Париж с почти същото сако, което я прави толкова фина...

В ситуацията "така ми е мъчно" не е наложително да изслушате цялата тирада до края. Преди да се стигне до заветното слово "костюм" (сако, ботуши, чанта и т.н.), прекъснете съпругата си. Но не по-рано от името на желаната нова вещ, защото в противен случай тръгва разговор на тема: А кога ще си имаме второ бебе?

Източник: Весела Спирова
Дата: 07.03.2007 г.
Всичко за дома
Няма мнения

Изпрати на приятел

Печат
Начало   |   За нас   |   Нов материал   |   Права   |   Реклама   |   Контакт

udoma.com | Спалня | Здраве | Масаж | Няколко изпитани рецепти как да разговаряте правилно с половинките си
© 2000-2018 Udoma.com. Всички права запазени.